Как познакомиться с дочерью миллионера

Самые известные дочери миллионеров ― Женский журнал WomanWay

как познакомиться с дочерью миллионера

Связать свою жизнь с миллионером, ну или на крайний случай, просто Еще не успели как следует познакомиться, а он уже рассказывает, что все Что и продемонстрировала на дне рождении у дочери своих. Дочь армянского миллионера попала в список самых завидных невест завидных невест России, но с ней не так легко познакомиться. Всем привет.Ест ли какие либо особенностьи идя на первое свидание с дочкой миллионера(19 лет) от свидание с простой девушкой?.

Я пробовала выстраивать отношения. В чем сила, брат? Все, что я делала на сайте — это создавала себе рекламу для статусных мужчин. Я задала себе вопрос: И поняла, что, конечно же, далека от. Сначала я поступала как все: Начала себя позиционировать по-другому, так, чтобы я была интересна статусным мужчинам, задумываться, как лучше заполнить свою анкету. Потом поняла, что надо выскочить на верхушку сайта, для чего надо делать очень качественные фотографии. А поскольку я занималась танцами, начала выдумывать какие-то красивые позы для снимков.

Я анализировала, как работает алгоритм сайта. Например, приходит мужчина и говорит: И задает какие-то параметры. И ему вываливаются сотни тысяч файлов женщин этого возраста, определенного роста, как он заказал, и прочими параметрами. И вот сколько нормальный мужчина может пролистать анкет?

Если женщина появилась в й анкете, в й анкете, у нее шансов. До нее очередь никогда не дойдет. И соответственно, если у тебя анкета слабая, то же. А если анкета сильная, например, она попала в топ, то тебя видят. И у тебя идет шквал сообщений. Я сделала себе сильный профайл и раскидала его по 40 сайтам! Сильный профайл — это значит очень качественные фотографии, у тебя должно быть сделано не менее 50 отличных кадров, 12 из которых ты разместишь на сайте, а остальные будешь подкидывать мужчине в процессе общения.

Мужчина любит глазами, и этим необходимо пользоваться. Потому что мужчина это все должен завоевать. Берите какую-нибудь страшную толстую тетку и отсылайте ее фотографию в бикини. Женщины часто выставляют свое фото в купальнике — получается, если она ставит себя на сайте в бикини, она уже себя предлагает всему Интернету.

Эта женщина — не жена. Эта женщина доступная, и она уже всем показала. Статусный мужчина не будет писать такой женщине. Те, кто ищет легких приключений, будут писать. Та чушь, которую девчонки обычно пишут о себе, вообще не работает. То есть пригласила его вместе с собой жить. Но ведь приглашать — это прерогатива мужчины. Или, например, девушка говорит: Представьте себя на месте мужчины!

Ему очень хочется брать за тебя ответственность? А они все через одну пишут: Он тебе что, пылесос с гарантийным талоном на 12 лет? Надежно будет работать и пахать? Хочешь, чтобы мужчина взял за тебя ответственность, стань той женщиной, которая ему необходима. Ты представляешься женщиной, которую все обманывают, предают.

Когда женщина пишет анкету, в ней видна ее психология, ее мироощущение. Кто-то начинает писать стихи: Надо правильно про себя написать. Образование, работа, что тебя интересует, чем ты живешь? Женщина-любовница — это потребительница. Она описывает свою жизнь — она тусовщица. Следующая важная ступень — кого выбрать?

Нужно иметь несколько вариантов, тогда вы не будете торопиться и не наделаете ошибок. Сначала выбрать, потом идти строить отношения. Пусть он через этот выбор вас добивается. Потому что завоевывают мужики, а выбирают женщины. Ночные клубы и рестораны, в которых она любила отдыхать, дарили ей возможность познакомиться в лучшем случае с детками состоятельных родителей.

После того, как девушка стала более пристально обращать внимание на партнеров, с которыми ей приходилось вести переговоры, нашелся и состоятельный Принц, предложивший ей руку и сердце. Кстати, удачный выбор места работы - достаточно эффективный способ состоятельно наладить свою жизнь. Обычно в коллективах все и про всех знают, вплоть размера чека из ближайшего супермаркета.

Как и где можно познакомиться с миллионером?

Много есть случаев, когда брак заключался с директором предприятия или просто успешным менеджером из ТОПов. История вторая - жалостливая и задушевная "Меня никто не любит и никому я не нужна.

А уж о том, чтобы выйти удачно замуж, я вообще могу даже не заикаться", - жалуется одна из моих клиенток, назовем ее Светой. Что ж жалобы с ее стороны регулярны, как и желание выйти быстрее замуж.

Так уж случилось, что, имея эффектную внешность пепельный блондинки не крашенной! И романы случались регулярно, но после 30 она вдруг спохватилась, заметив, что ряды мужчин возле нее поредели, а подруги уже повыскакивали замуж и нянчат детей.

Настрой, с которым Света шла на очередное свидание был таким: И как бы это не звучало, банально, но мужчин это пугало. Ведь чувствуя на подсознательно уровне, что ими интересуются, они просто-напросто сбегали.

После того, как со Светой мы поработали, она просто расслабилась, чувствуя себя прекрасной и долгожданной, загадочной и непредсказуемой. Он патологически не в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной — даже если женщина фотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знания одновременно. Поэтому используй шатуна по назначению — и кардинально улучши жилищные условия. Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты еще поможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, которая последует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.

В тех же отелях, где обитают шатуны, время от времени попадается совершенно иная порода олигархов. И их особый, реликтовый подвид — олигархи-овцебыки. Снежные козлы Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых перед своими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильно боднуть рогами.

Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, при котором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобы подойти на расстояние верного выстрела. Если не попадалась, мы с удовольствием напомним сюжет.

Главный герой — никто и звать никак, по фамилии Хлестаков, — разводит на бабки лохов, провинциальных чиновников, притворяясь важной столичной шишкой. В частности, бессовестно врет, что накоротке со всем бомондом, в том числе с популярным в тусовке поэтом Пушкиным: С Пушкиным на дружеской ноге.

Бывало часто говорю ему: Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности.

Так, российская глубинка была и по-прежнему является прекрасным и неиссякаемым источником человеческой наивности и простоты. Именно там надо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид — олигархов — снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушка за свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деваться от русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово.

Отправляться в путешествие по комфортному маршруту Москва-Ницца-Москва настоящей охотнице не имеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не Памела Андерсон от природы.

Ехать надо на Крайний Север.

Как жениться на дочке миллионера или миллиардера?

Удовольствий в тамошнем суровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих в мохеровых беретах, зато олигархов полно — то есть почти никакой конкуренции. Дальше тебе и карты в руки. Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно. В городе Воркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой, даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубе тебя ущипнул за ягодицу певец Шура.

Но к черту суровую реальность — ее и так слишком много в аскетичном северном быту. Усталые от нефти мужчины хотят сказку — вот и расскажи им. Снежные козлы особенно ценят девушек-интеллектуалок. Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании. Согласно представлению снежного козла, идеальная девушка должна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц.

Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры в понимании сургутского человека — это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинке стула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, то противно растягивая слова.

Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешь чашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, то его можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северный олигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающим акцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное — не переусердствуй.

Вполне сойдет что-нибудь простенькое, непритязательное и общеизвестное — Пауло Коэльо, например. Можете устроить совместные чтения вслух. Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаются оригинальностью. Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется это скрыть.

СМИ: у Лиама Пейна роман с летней дочерью миллионера, HELLO! Russia

На одно из тех классических произведений, где к концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольше афоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком. Разумеется, к твоему безупречному вкусу и аристократическому воспитанию должны добавляться обширные связи в волшебном мире гламура. Вскользь дай понять, что ты накоротке с героями светских хроник, называй главного редактора Vogue Аленкой, артиста Бондарчука Федорчуком, а когда позвонит подружка, прикинься, что разговариваешь с самим Димой Маликовым.

Снежные козлы — существа прямолинейные. Искренне дивясь такой разносторонне одаренной девушке, как ты, в глубине души они будут думать: Главное, закатывая глаза при звуках шансона, не перегни палку. Решив ради тебя улучшить вкус, снежный козел может подсесть на нечто еще менее благозвучное, например творчество унылых бородатых советских романтиков — участников Грушинского фестиваля.

Едва начавшись, изменения психики снежного козла имеют шанс стать фатальными. Разочаровавшись в тупом зарабатывании бабла, снежный козел может неожиданно почувствовать себя тоже романтиком и действительно все бросить и убрести куда-нибудь на лыжах. А ты останешься ни с. Так что будь осторожна. Если северный российский климат тебе вредит, своего снежного козла ты можешь с легкостью обнаружить в близкой к родной среде обитания — например, в Куршевеле, Китцбюэле, Сент-Морице и других престижных лыжных курортах.

Менять климатический пояс козлы не любят. Климат Объединенных Арабских Эмиратов или Сейшельских островов для них неблагоприятен. Енот Норы свои еноты устраивают в наиболее глухих участках леса у берегов рек, озер, в оврагах, где есть вода, или под корнями деревьев, а иногда и в дупле. На этого зверя легко притравить любую злобную лайку. Стоит добыть с ней одного-двух зверей, и она будет преследовать их или трепать, не давая.

Енот-олигарх — один из самых загадочных видов миллионеров. Его изображений не увидишь в колонках светской хроники на страницах глянцевых журналов. По какой-то причине он всячески избегает публичности. Не дай бог попытаться его сфотографировать, несмотря на тихий нрав, может загрызть. Его первое и главное кредо — закрытость. Второе — педантичность, граничащая с манией. Если у него в гостях ты оставишь окурок в девственно чистой пепельнице, ваше знакомство может закончиться навсегда.

В жилище енота обязательно следует снимать обувь, желательно приносить с собой тапочки, лучше одноразовые. Вся твоя одежда должна быть идеально чистой и выглаженной, обувь вычищена до блеска. Не дай бог в гостевом туалете неправильно повесить полотенце! Это поставит крест на твоей репутации. Поэтому руки лучше высушить собственным горячим дыханием, дабы не повредить хрупкий фэн-шуй туалетной комнаты.

Вероятно, вся эта бредятина связана с обстоятельствами детства олигарха-енота, которое проходило в тяжелых полевых условиях — в отсутствии полотенец, пепельниц и тапочек как класса. Уже заработав не то что первый миллион, а миллиард, в ночных кошмарах несчастный до сих пор видит кровать с клопами, где он спал маленьким мальчиком.

Его паранойя неистребима, поэтому лучше принять правила игры и сделать вид, что ты тоже помешана на чистоте и порядке. Всегда носи с собой салфетки. Тщательно вытирай ручку двери, прежде чем за нее взяться. Возмущенно расскажи, как в гостях у подруги ты заметила волос на мыле. Короче говоря, во всем копируй енота, кое-где позволяя себе даже утрировать оригинал. Еноту понравится, не сомневайся! Что касается страха публичности, то выяснить, откуда он взялся в душе енота, довольно трудно.

Но факт остается фактом, больше всего на свете он боится появления своей фотографии в светской хронике. Возможно, в детстве, лишенном элементарных удобств, присутствует и какая-нибудь темная история с фотоаппаратом, хотя все может объясняться проще. Таких, как енот, в детстве обидно называют тихушниками, и постепенно прозвище к ним так прирастает, что становится реальностью.

Однако при этом олигархи-еноты — тихушники с деньгами. Енот — существо не только скрытное, но и скупое. Ты можешь прожить с таким не один год и даже не догадываться, что он не просто богат, а очень богат.

В таком обидном неведении ты можешь провести весь период своей семейной жизни. Жизнь будет достойной, но лишней копейки енот не потратит. И лишь случайно, когда ты будешь биться в каком-нибудь магазине за итальянскую кухню, отчаянно вымогая трехпроцентную скидку по случаю Дня шахтера, вдруг с интересом выяснишь, что кухню тебе дарят, потому что этот магазин принадлежит твоему мужу.

Если на первых порах тебе удастся выдержать тест на личную гигиену и гипераккуратность и втереться к еноту в доверие — инициатива перейдет к. Теперь твоя задача — не выйти из образа и не спугнуть енота.

Он упорен и будет ухаживать до конца, звонить, приглашать в рестораны, дарить аккуратненькие, но, впрочем, весьма достойные букеты. В целом процесс ухаживания с его стороны может доставить массу удовольствия, если бы не одна деталь: Обычно где-нибудь рядом с енотом пасется и олигарх-олень. Иногда их можно даже перепутать. Не совершай этой ошибки! Если енот, пусть и мелкий, но хищник, олень — это дичь.

Олень Одно из самых пугливых и самых красивых животных. Если бы не его низкий интеллект, охота на него была бы делом почти невозможным. Один из самых, распространенных способов охоты состоит в том, что собаки загоняют оленей каждый раз в одни и те же места, то есть к определенным участкам больших валунов и камней, взобравшись на которые олени обыкновенно укрываются от хищников.

Этот инстинкт помогает сократить расстояние и время охоты на оленя. Олень-олигарх всегда пребывает в страхе, потому как боится, что сейчас появится хищник и отнимет все, нажитое непосильным трудом. И этот хищник — женщина. Так оленя научила его мама, стремившаяся оградить сына от тлетворного влияния алчных и вероломных женщин. Первое знакомство оленя с прекрасным полом довольно точно описывает один незастольный анекдот. В положительной семье стоматологов растет сын, который тоже учится на стоматолога.

Чтобы мальчик хорошо учился и не отвлекался на всякие глупости, родители рассказали ему, что с девочками сексом заниматься опасно, потому что у них кое-где имеются большие зубы. Так мальчик и думал, пока наконец все же не лишился невинности. Свои впечатления он описал родителям так: Но десны в ужасном состоянии! Его худшие подозрения подтвердились, когда однажды после бурной ночи он обнаружил, что вместе с покинувшей его девушкой исчезла его почти новая пыжиковая шапка.

С тех пор он не верит ни одной женщине и постоянно переживает, что его будут любить только из-за денег. В результате — каждый раз отношения с женщиной проходят как раз по сценарию его любимого персонального триллера: На самом деле он сам провоцирует такое поведение у самых чистых и нежных созданий — своими бесконечными страхами и подозрениями.

Имея дело с оленем, ты в какой-то момент понимаешь, что побег женщины со всем имуществом — его сокровенная фантазия, и хочется ее немедленно осуществить, то есть конкретно отобрать. В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: Он якобы скромно одевается. И тут его не вычислить. Зато его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по классу гостиниц, в которых он привык останавливаться.

как познакомиться с дочерью миллионера

Неплохо подслушать его телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых месторождений, твои подозрения абсолютно правильны — это олигарх, причем олигарх-олень.

Внимательно прочти эти архетипические произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче. Решив добиться благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь исключительно чтобы не шокировать окружающих. На самом деле задача перед тобой стоит непростая.

Тем более что, возможно, мама не так уж и не права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда — исключительно вторых линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьей хищности. Более того, не должно быть даже намека на то, что ты собираешься поужинать на его деньги. Когда вам приносят счет, нервно, но настойчиво протягивай ему скомканные купюры — ты привыкла платить за себя.

Родители — простые честные инженеры — тебя так воспитали. Подарков ты от него тоже никаких не примешь, разве что флакон недорогих духов к 8 марта. Любые попытки подарить тебе что-то более пенное должны причинять тебе невероятные нравственные страдания. Свидания назначай ему там, где не надо платить денег, — приглашай в музей, кино, съездить на воскресную прогулку в усадьбу Поленово.

Если он пригласит тебя в романтическое путешествие в Европу, будь начеку. Несмотря на сильнейшие позывы крутить головой налево и направо, косясь на витрины римских бутиков, надо усилием воли справиться с собой, затем резко и решительно потянуть оленя за руку со словами: Я тебя умоляю, уйдем отсюда.

Запомни — это ключевая фраза. Выучи ее как мантру и повторяй в любой момент. Она действует на оленя подобно волшебному заклинанию. Некоторые мужчины любят, когда ты что-то им даришь. Или по крайней мере помогаешь сделать выбор в магазине. У нас не тот случай. Не стоит предлагать купить ему что-то, это может вызвать подозрения — мужская одежда продается рядом с женской, олень может испугаться подвоха. Но все это лишь подготовка к моменту истины. Рано или поздно тебя должна осенить ужасная мысль, что олень непростительно богат.

По этому поводу тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен быть точным, как швейцарский механизм. Ты была так увлечена его чудесными духовными качествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседы сопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte. В этот момент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: Я не хочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом.

Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и ты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам.

С этого момента он твой. Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать. У него не одно, а три сердца и голубая кровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку, производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.

При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки — тушка других мертвых кальмаров. Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о принадлежности к породе холоднокровных головоногих. Зато когда он отправляется, например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца.

Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически.

В Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного дизайнера — с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.

Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом связанных с маниакальной боязнью брачных уз. Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужно сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий промежуток времени. Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках нашей планеты.

Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при этом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй как заклинание: Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу сопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейные обеды! Принимать все его подарки и делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в отношениях с кальмаром быть не. К созданию здоровой ячейки общества этот персонаж категорически не годен, Главное — самой не проколоться и в какой-нибудь лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное слово.

Твоя задача изобразить как можно более независимую и востребованную барышню типа нимфа. Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего головоногого моллюска — а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображай легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных поклонников. Это старая добрая игра — чем меньше ты обращаешь на кальмара внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце.

Чтобы окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь.

Не пренебрегай наглядной агитацией — одолжи у знакомых красивую машину, лихо подрули к месту встречи и скажи: При случае, как бы невзначай, продемонстрируй каких-нибудь красавцев, которые якобы годами сохнут по тебе… И кто знает, может, кальмар даже предложит тебе оставить зубную щетку у него в номере. Однако не спеши соглашаться. Понимая, что кальмар почти повержен, но щупальца его еще не утратили хватательных рефлексов, пре зрительно скажи: Отключи телефон, скажи подружкам, чтобы в ответ на его расспросы, если таковые последуют, они лишь загадочно улыбались.

По крайней мере до конца отпуска. Только не удивляйся, если после всего он вежливо попросит тебя оставить подаренный им халат и даже тапочки. Корюшка Красивая рыбка с весьма специфичным огуречным запахом.

Только что пойманная особь отливает розовым или чуть фиолетовым цветом. У корюшки довольно большой рот, вооруженный острыми зубами. Рыболовы зовут такую рыбу бойкой на— крючок. Нет ничего бессмысленнее, чем тратить драгоценное время на ловлю корюшки. И дело вовсе не в том, что рыбалка не наш жанр. Скорее дело в том, что перед нами тот самый случай, когда наживка дороже. Корюшка, или в просторечии ложный пупсик, — это крайне вредное и неприятное существо.

Он не олигарх и никогда им не. Корюшка — это всего-навсего глубоко законспирированный топ-менеджер, зарабатывающий тысяч двадцать-пятьдесят в месяц, изо всех сил делающий вид, что он тоже олигарх, но на самом деле не имеющий никакого отношения к этому сословию.

Самое неприятное, что корюшка довольно тщательно маскируется, поэтому у тебя есть шанс потратить много времени зря. Главная особенность корюшки состоит в том, что он очень критично смотрит на вещи. Особенно на дорогие вещи. Эта критика должна тебя насторожить — по странному совпадению корюшка ненавидит и презирает именно то, что сам позволить себе не может, потому что столько денег у него.

Бедняге просто приходится прикидываться утонченным эстетом. Корюшка будет постоянно жаловаться, что ему, такому тонкому и ранимому, не дает жить грубая ужасная страна, нелепо одетые люди в ресторанах, жара летом и холод зимой… Вокруг все воры и жлобы, и только он понимает им истинную цену.

На самом деле проблема состоит в том, что корюшка не тот, за кого себя выдает. Недостаток материальных средств ему приходится компенсировать за счет критического взгляда на мироздание. У него своя задача, совершенно не совпадающая с твоей. В компании олигархов он не енот и даже не козел, а просто бессмысленная рыбка с огуречным запахом, которая очень быстро тебе надоест. Корюшка непременно будет изображать перед тобой интеллектуала, ездить просветляться в Тадж-Махал и долину священной реки Ганг, читать актуальную литературу, смотреть артхаусное кино… Толку от этого никакого.

Как только речь пойдет о первом подарке, он принесет дешевый парфюм, причем наплетет какую-нибудь историю про особый запах, который что-то будит в его тонкой душе с самого детства… Духи он, разумеется, перельет в антикварный флакон за пятьдесят долларов.

Скажет, что искал такой два года и нашел только в одном месте у старой женщины в секретной стамбульской лавке… В общем, будь готова к тому, что по твоим ушам пройдутся слоновьей походкой. В результате — тебя же обзовут безмозглой лохушкой, как только ты робко попытаешься скорректировать его курс в сторону чего-то более близкого и осязаемого, нежели загадочный мир эзотерики Востока.

Корюшку лучше вообще не трогать — по крайней мере не будешь пахнуть дешевым парфюмом. Худшее, что может случиться с незадачливой охотницей за олигархом — это искреннее увлечение корюшкой.

Вместо хорошего вина за ужином тебе прочтут лекцию об урожайных годах и апеласьонах, сопровождаемую подачей какой-нибудь дешевой кислятины; вместо нормального отпуска ты получишь назидательный рассказ о том, где нужно отдыхать продвинутым ребятам. В результате вместо Сардинии вы отправитесь в стильный крымский пансионат, бывшую виллу Сталина без сортира, но и это не самое худшее. Хуже всего, что внутри корюшки вызревает завистливый к чужим деньгам и успехам злобный лох, который годам к сорока дозреет и вырвется наружу.

В глубине души корюшка уверен, что жизнь его чем-то обделила и главные блага достались другим, разумеется, куда более грубым и несовершенным самцам. Свои комплексы он будет торжественно вымещать на близких людях.

Если мечтой всей твоей жизни не является употребление редчайшего отечественного портвейна в недорогой, но стильной гостинице в жопе на куличках в обществе безнадежного лоха, лучше сматывай удочки прямо. Бескрылая гагарка Вымирающий вид.

Добывают ее глуша по голове веслами. Ареал обитания очень узок — всего один архипелаг у берегов Аргентины. Как это ни смешно, но и среди олигархов есть вымирающие виды.

Олигарха — бескрылую гагарку, можно смело заносить в Красную книгу исчезающих видов. Видимо, это редкий случай предельной крепости моральных устоев, и, судя по малому количеству гагарок, эти моральные устои их и губят.

Представители этого вымирающего вида олигархов относятся к семье, как к кресту, который они обязаны нести всю жизнь. С гагаркой можно начать толстеть; не надо тратить деньги и время на пластические операции и фитнес-клубы.

Он может уйти в работу, увлечься компьютерными играми или книгами, но никогда женщинами, а ты… А ты можешь абсолютно спокойно завести себе любовника: Вот такой гагарка хороший человек. Не существует никаких особых методов охоты на. Разве что стоит иметь в виду, что гагарка — большой поклонник семейных ценностей. Поэтому выучи наизусть имена-отчества его родителей, помни дату дня рождения его любимой тети и не очень широко зевай, когда он станет демонстрировать тебе свое генеалогическое древо.

Про свою семью тоже рассказывай только хорошее.

как познакомиться с дочерью миллионера

Гагарке совершенно незачем знать, что папу ты не видела ни разу в жизни, зато у твоей мамы четвертый американский муж. Олигарх-гагарка — натура доверчивая, и, как правило, оказывается в плену у первой же охотницы, в чей радиус поражения попадает. Единственный метод похитить уже окольцованную гагарку — это терпеливо дождаться, пока его половина, утомившись от его доверчивости, уйдет от него, чтобы увлечься другой породой олигархов Если ты будешь первой, кто окажется рядом с ним, он — твой.

Барашек-крошка Главное, чего следует опасаться, глядя на данное, казалось бы, абсолютно беззащитное существо, — это гнева его родителей.

Даже самая флегматичная овца может поднять на рога любого, кто посягнет на ее отпрыска. Строго говоря, барашек не олигарх. Почему бы вам не стать объектом его щедрот? Связываясь с ним, важно уразуметь, что главной фигурой у каждого барашка является даже не его отец, а мать, которая раскусит тебя моментально, потому как сама она вышла на охоту куда раньше и, в отличие от тебя, уже добыла свой главный трофей.